親不孝すぎwwwww
毎日騒がしかったのが嘘みたいだ
寂しいぜ畜生
息子何歳よ
一歳だ。
早すぎワロタ…
この子もいつかいなくなるんだろうなぁ
大切にしろ
マジで大切にしろ
大変でも疲れてもそれこそが幸せだって忘れんなよ
大きくなったら親の敷いたレール外れてもいいぞとか思ってたけど
こんな早く外れてくなんて思ってなかったはw
どういう経緯で？
もう一ヶ月も前
朝起きたら…って感じ
一ヶ月も前なのに全然涙とまらんわw
一気に人生ハードモードになったはww
今３か月なんだが同じこと起きたら同じように泣き暮らすわ
きっついなそれ
毎日笑ってボケーっとしてて、乳吸っては寝の繰り返しの一歳
可愛かったんだぞマジで
どうしたんだよ一体。
原因とかは結局分からなかった
寒かったからかSIDSか何かの拍子に心肺停止したか、うつ伏せだったことから窒息か。
面影を追いかけてかわいかった時の思い出を思いえがいて悲しくって寂しくって辛くて苦しいって叫んでいいよ
いつか真っ直ぐ顔あげて立ち上がるその時までは泣いていいよ
ありがとう
俺の中で泣いて泣いて「会いたい」って思うことも息子と向き合う方法の一つなのかなって思ってる。
だから今は泣きたいだけ泣きまくってる。
思い出をくれたことは本当に感謝してる。
産まれてきてくれてありがとうって思ってる。
でも全然足りないわ…
一歳は早過ぎるだろ…もっと思い出欲しかったよ
少年時代はサッカーとかやってほしいよなーって考えてたんだよ
嫁も俺以上に泣きまくってる
そういう時俺がしっかりしなきゃいけないのに、何もできないのが本当に辛い
嫁は、同じ辛さ抱えてるんだから何もできないのは当たり前、分かってるから大丈夫とか言ってくれるけど
男としてダメだよなぁ
あれって確かわりかし確立低いわけじゃないんだっけか？
スレ立てられるくらいなら時間はかかるけどきっと立ち直れるよ。それまでゆっくりして、喪に服してあげてください。
YUKIの子もSIDSってやつだったね
ニュースになった当時は他人事だったよ。
自分の子にこんなこと起こるなんて予想できんかった
もうあれこれ言っても遅いけど常に対策するべきだった
両親の対応が悪かったわけじゃない
短い時間だったけどいっぱい乳吸って笑ってぼけーっとしてた子が不幸なわけがない
どうか自分達を責めないでね
すまんwww
何でスレ立てたのか自分でも分からん
うちの天使ちゃんは産まれる前に空に行ってしまったけど>>1は抱いてやってあやしてやって色んな思い出もたせてあげられた
泣きたい時はいっぱい泣いていいと思う
無理に早く立ち直ろうとか無理だし
突然息子あてに唐突に手紙書いてくるんだよ
「○○がんぼってね」
「たいすき」
いい子だろwwww
もう失いたくないよ
寝るときが怖いんだよ
おう、可愛いなwww
きっと優しいいい子に育っていくね(*´ω｀*)
>>1は奥さんと一緒に泣いていいと思うよ
悲しみを共有できる相手は>>1しかいないんだから
親たちが弟のことで悲しんでいるのが解るから
弟に、頑張って親を安心させてって言ってるのか
でも、言いたいけど弟がいないから手紙を書いたのか
泣けるなあ
切なすぎ泣いた
悲しいときは自分でけじめつけるためにもしっかり悲しんだらいいんだよ
娘がかわいそすぎるわ
生きてる自分をほっといて親は死んだ息子ばかりを思って四六時中泣いてる、元気ない
自分はいらない子
そう思ってるんだろうな…
幸せに出来ないなら子どもなんて産むなよ毒親
そうなんだよ、だから娘の前では泣いたりしない。
で、娘が寝付いたあとにいつも何かが切れたように泣いてる。
でも手紙は無理でした。
その場で泣いた。
その後4歳児に向かって頭下げました。
そんな年まで2chしてる親父ってどうよとかそういうことは置いといてくれwww
その時期がちょっと早まっただけだよな
運命だったんだよな
人が死んだら悲しいというのは隠すべき感情ではないんじゃないの？
自分の前では頑張ってくれてる親を娘さんは喜ばせたいのかもしれない
バレてないと思ってる？
子どもにとって大人、とりわけ親の顔色をうかがうのなんてたやすいことだから
気づいてるにきまってる
だから手紙なんて書いたんでしょ、私は生きてるよ、ここにいるよ、なのになんで私のことを見てくれないの、空にいる弟のことしか考えてくれないのってね
どうして息子に注げなかった愛情を娘に注いでやれないのか理解に苦しむ
はじめそういうことに気付かなかった。
自分のことばっかだった。
息子がいなくなったあと何も考えれなくて娘の前でもわあわあ泣いてさ
でも親に同じようなこと言われて気付いた。
娘も、弟いなくなって何も感じてないわけないからしっかりケアしなきゃと思って聞いたら弟がいなくなったことも、パパママが泣いてるのも寂しかったって。
手紙も気を付けるようにした後のことだけど、まだ至らなくて>>45のように思って書いたことかもしれないな…
言われて気付くあたりダメなんだなって思った。
よく考えたら親にも友達にも嫁にも娘にも息子にも助けられてるって情けないなwww
もっと自分で考えれるように頑張るわwww
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いつまでも悲しんでないで愛情を娘に向けてやれって言ってる
娘だってつらいのに親は息子の死をなげくばかりで甘えられない
こんな不幸な子どもがいていいわけない
自分は兄と弟が死んで母親が精神病んで自殺したけど
自分なんていてもいなくても変わらなかったんだって思った
母親が自殺したのは兄と弟が連れていったからだと思ってる
いつまでも泣いてすがっていて成仏できないから一緒に連れていったんだろうって
そのうち１も連れて行かれるだろうね
その方が娘にとってはあるいは…
ごめん
経験した子供の立場からの言葉なんだな
自分は親の目からしか考えてなかった
色々考えるわ…ROMに戻ることにする
>>1スレ汚してごめんなさい
ごめん
こんな俺のために辛い経験語ってくれてありがとう。
気を付けてたつもりだったけどそういうことじゃなかったんだな。
思えば、絵本でも読み聞かせるように「○○は今何してるんだろうねー」とか話して、「お空の上！」とか返事に期待してる自分が居たりする。
辛いだろうけど教えて欲しい、やっぱりこういうのも娘にとっちゃプレッシャーでしかないんだろうか？
だとしたら娘への接し方根本的に改めるわ。
娘の気持ち考えたら分かることなのに何してんだろう
家族3人、息子さんの事を胸に抱きながらも
少しずつでも前向きな笑顔が取り戻せることを祈ってる
ありがとう。
最近やっと少し歩けるようになってさ
俺んとこまで来て懐にダイブして来るんよ
一番最近の出来事のせいか、息子の顔で一番胸に残ってるのは歩いて来る時の笑顔だなぁ
寝顔を思い浮かべるとどうしても一番に葬式のときの寝顔が浮かんで来るのが辛い。
葬式のときはずっと抱きかかえてたわ。
棺に入れておいてあげないとか非常識なんだろうけど、離れることなんかできなかった。最後までそばにいたかったんだ。
出棺のときは間違いなく人生で一番泣いた
息子が生きてた時のように、何も考えずにただ楽しく接せれたらいいんだけど
思ったよりも難しいんだこれが。
でも助言嬉しいです、ありがとう。
マジか…
急に来たからなんか笑ったわw
ありがとう。
その夢絶対叶うよ。
ちなみに俺は一緒にサッカーするのが夢だったは、俺できないんすけどねww
でもいつかの誕生日にサッカーボール買って供えるから、あっちの世界でやっててほしいね。
いつか俺が息子の元に行ったときに、「親父見てくれよ」っつって俺のあげたボールでリフティング見せてくれよ息子。
臭いこと言ってすまんなww
会いたいと思ったら亡くなった相手に会える俺は幸せなんやろなぁ
奥さんも、娘さんも、やっぱり頼りたいのは強さの象徴であるお父さんなんでよ。
そして、自分1人で溜め込まないで下さい。
溜め込みすぎてストレスを持っていると、以外と子どもは見抜いて、変に気を使わせてしまいます。
なので、絶対にまずはじっくりと今の家庭の事を焦らず考えていき、今は保育園も無料で相談に乗っていますので
考えに困ってしまった時、悲しみを乗り越えられない時はまずは相談をしてください。
少しお節介かもしれませんが、あなたの家族、そして、あなた自身をこれからも大事にして、歩み続けてください。
おい・・・・おい･･･・・・・・・・・・・・・・・・
そういう運命だったんだ
両親の対応が悪かったわけじゃない
短い時間だったけどいっぱい乳吸って笑ってぼけーっとしてた子が不幸なわけがない
どうか自分達を責めないでね
うつぶせ寝は不味いだろ
頭の形がよくなるからと一時流行ったが
突然死の確率が高まるということが報道されたから
廃れたと思っていた
１歳ならとっくに寝返りうてるだろ
自分でうつぶせになったかもしれんくね？
ああ、そうか
日中の時間帯は大抵落ち着けてる。
こういうときは嫁が心配だけど。
>>64
アドバイスありがとう。
娘の気持ちも考えながら、本当に気を付ける。
娘がいなかったら今頃昼も夜も泣いて過ごしてるんだろうけど、娘がいるおかげで自分も笑顔忘れずに過ごせてるし前向きになれるんだろうな。
でもそういう気持ちを娘にプレッシャーだと感じさせないようにうまくやってけるといいな。
とにかく子どもは敏感だということ、肝に銘じておきます。
そうです、意図的にうつ伏せにさせた訳ではないです。
うつ伏せにならないように普段から気を付けていたかどうかと言うとはいとは言えないけど…。
原因が分からないがゆえに、こうしてれば助かったんじゃないかとか色々考えてしまう
あんまり悲しんでいる姿を見せてはいけないと思うけどな
自分のせいで親が悲しんでいると思ったら
いたたまれないだろう
１才の子には荷が重過ぎる
楽しかったよ、また自分の子に生まれ変わって来てね、くらいの気持ちが良いんじゃないかな
それで時々、一緒にいるつもりで声かけてあげればいいんじゃないかなあ
難しいだろうけど
そうだろうな、うん・・・。
これまで家族とどう過ごしどう接してきたかにもよるかもしれませんが
親からすれば、それでも絶対にいなくなって欲しくない存在だと思います。
ずっと息子に感謝しながら３人で幸せに暮らしてほしいよ
1です。
>>76
ありがとう。
息子がいなくなってしまった今は、それでも幸せだなんてなかなか思えないけど、いつかそう考えるようになれるといいな。
鑑識の人が来ました。
病院から現場(家の寝室)に移動して、どんな状況だったのか事細かに聞かれて辛かった。
鑑識チームのようなのだと思ってたけど、もしかしたら中には刑事さんもいたのかも。
息してなくても息子のそばにいてやりたいのになんでこんなことしてないかんのって思ったな。
事務的なことさせて本当にすみませんって何度も言ってくれたけどね。
蘇生措置や対応をしてくれたスタッフさんが、息子を抱きかかえる俺たちを外まで見送ってくれたよ。
お腹空いてるでしょ
何で吸ってくれないの
寝てるようにしか見えないよ、信じられないよ
ほんとに寝てるみたいだったよ
その時はまだ心のどこかで、またいつもみたいに目を開けてくれるんじゃないかとか思ってた。
生き返るとかじゃなくて、病院の人も気付かなかったようなことがあってただの一時的な仮死状態になってるだけなんだとか。
そういえば長いことそう思ってたなぁ。
目を覚ましてボケーっとしてくれないかなって。
だから本格的に実感が湧いたのも骨に変わってからだった。
見てくれた人、励ましてくれた人、アドバイスくれた人、厳しく言ってくれた人
みんな本当にありがとう。
娘や嫁、支えてくれた周りの人を大切にしていきたいと思う。
もちろん息子の存在や息子への気持ちを忘れずに、悲しみともうまく向き合いながら。
子どもがいる人へ
子育てで疲れたり泣き声にイラついたり思い通りに行かなくてむしゃくしゃしたりすることがあると思う。
でもそれこそが幸せなんだと思って、一生かけて懸命に愛してあげてください。
子どもがいる人もそうでない人も、自分が生きていて、誰かと時間を共にしてることは当たり前のことではないから、自分や周りの人たちを大切にしてください。
20年後くらいに、娘いなさすぎワロタwwwwってスレ立てれるかなww
嫁になんか出したくないけどさwww
家族なら悲しい事も嬉しい事も共有して支え合うものだし
皆で抱き合ってわあわあ泣くのも悪くはないよ
変に感情を抑え込ませたり気を遣わせると感情を出すのが下手な子になっちゃうからね
