【感動する話】オカンが死んで妹が立ち直るまでを書く

俺と妹は一つ違いでいわゆる年子というやつだ。
周りからはよく仲がいいって言われてたし、実際妹は小学校中学年あたりまで俺にべったりだった。
俺は自分で遊ぶので精一杯だったから全然かまったりしなかったんだけどそれでもちょこちょことついてくるようなやつだった。
そんな感じだったから俺の方が友達からちゃんと妹見てろよって怒られたりしてた。

おとんは大抵穏やかな人だから、また料理ごっこーって言って卵に調味料ごちゃごちゃ入れて捨てる遊びをしてるんだと思った。
が、違った。
どうやら学校に行きたくないとぐずってるみたいだった。
今までそんなことなかったし、体育でやな授業あるのかな？くらいの気持ちだった。

ずっと沈黙したままだったけど、妹はポツリと「お腹痛い」と言った。
それを聞いておとんはじゃあ学校休むか？と聞いたら妹はうんと言って、その日は学校を休むことになった。
俺はなんとなく変だなとは思ったけど、その違和感がなんなのか分んなくてとりあえず何も言わずに学校に行った。

その頃の俺は今では考えられないほどコミュ大好き人間で、初めて会ったやつにも普通に話しかけて友達になったりするような奴だった。
とりあえず目があったやつと遊びに行く毎日で、結構友達は多かった。
そしてそれに付いてきてた妹も顔を知ってるやつが多かったので、今日遊んだ奴らのことを話した。
妹は楽しいね、よかったねと笑っていた。

あと卵のは、ばあちゃんもそうとう怒って、やったらそれを焼いて無理やり食わしてた。
料理が好きだけど、よくわからなかったからとりあえず味のあるもの入れてみようって感じだった。

その夜、おとんが帰ってきて妹に体はどうか聞いたけど、大丈夫みたいと返していた。
ごはんもちゃんと食べてたし一安心だ、と思った。
その時は。

次の日、また学校の準備をいしていると今から騒ぎが聞こえた。
行ってみるとまた妹がソファに横になりながら布団かぶって涙目になってた。
またお腹が痛いらしい。
さすがにおとんも心配して、病院に行くか？とか薬ちゃんと飲んだか？と聞いていた。
妹は小さく病院はいい、薬飲んでみると言って布団にもぐった。
ばあちゃんはあったかいもの飲みな、と生姜湯的なものを作っていた。

もしかして、こいつずる休みなんじゃね？と思った。
なんでかなとは思ったけど、まぁそんな時もあるさと流しておいて俺は学校に行った。

学校から帰ってくるとお菓子とか食べてて、ちょっといじわるしてお腹どうしたんだよｗというと、ちょっとびくっとして今は平気、と呟いたにがなんとなく印象に残った。

次の日起きてみると、そこにはすでにソファで布団にくるまってる妹がいた。
痛いアピールか、と思いながらスルーしてるところにおとんがやってきた。
そしてすかさず上目使いで妹はお腹痛いアピールしだした。
はいはいマタデスネーと流そうとしたところで、昨日とは違うことが起こった。

おとんが切れた。
怒鳴ってなんで休むんだ、体そんなに悪くないだろ、どうしたんだと妹に怒りだした。
おとんは菩薩みたいな人だからそんなに怒ったりする人じゃない。
最後に怒鳴られたのは隠してあったエ□本をバラしてエ□だーｗｗとからかった時以来だった。

しばらくしてからおとんがため息つきながら病院行ってみるか？と聞いた。
それを聞いて妹はいつもよりさらに小さい声でうん、と答えた。
俺はハラハラしてたけど、まぁこれでよくなるなーと楽観的にご飯食べた。
というかこの件にあまり興味なくてどうでも良かった。

でもこの時にちゃんと気づいてたら、色々変わってただろうなと今は思う。

おとんも帰ってきておんなじことを聞いて、ばあちゃんは同じようなことを返してた。
ちゃんと薬を飲んで、早く休みなさいと言って終了した。
妹ははい、と答えてあんまり食べずに、ご飯を終えてた。

なんか勝手に立花みほしの幼少期みたいなのが妹ちゃんのイメージになってるのは俺だけか。

次の日も休んでその次の日、久しぶりに学校に行くことになった。
俺は久しぶりに一緒に行ける！ってわくわくしてたけど妹はずっと俯いて黙ってた。
おちゃらけて見せると笑うんだが、それも終わるとまた背中丸めて小さくなってた。
久しぶりの学校って緊張するもんなー、勉強進んでないといいなーとか言ってたけどその辺のことはうん、そうだね
くらいしか返してくれなかった。

そして妹はその日、早退して帰ってくることになる。

おとんは帰ってきて早退のことを聞いて少し渋い顔をした。
明日はもう少し頑張りなさい、と言うと妹は答えなかった。
まぁ、久しぶりだからしょうがないけど一回教室に入ったら気まずさとかなくなるのにな
めんどくさかったのかなと結論を出して、その場はそれで終了した。

けれどそれから妹はずっとこんな感じだった。
朝はぎりぎりまで横になってて上手くいけば休み、おとんに言われたらがっくりしながら学校に行き、
大抵早退して帰ってくるようになった。
保健室の先生に聞くと、一時間目の終わりには保健室に来てお腹が痛い、吐き気がすると言ってくる。
お腹のどこが痛い？と聞くと胃の下あたりとかが痛いと言ったそうだ。
あとで聞くけど、その辺ってストレスがもろ現れるところらしい。

ど、ど、どういうこと？

それから妹は急激に変わっていった。
まず食べなくなった。朝も夜も全然食べなくて、ばあちゃんがおかゆ作っても最初のうちは食べてたけどまったく食べないようになった。
俺は給食はちゃんと食べるのかと思ってたら、保健室の先生は食べる前にいつも帰ると言った。
ばあちゃんに聞くと、帰ってきてからはずっと寝てると言った。
俺は半ばそんなわけないだろｗｗｗこそっとどっかでお菓子でも食ってんだろｗｗ
と、思っていた。
実際食べてないとしてもきっと上手く休めないから当てつけでやってんのかなと。

そんな風にしてる間に妹はガンガン痩せていった。
あんなにぷくぷくだった妹はいつの間にか、俺より全然細くなっていた。
気づいたら骨が目立つ体になっていた。

ちょっと時間が戻るけど、妹が小５になったくらいから体とは別の問題が発生してた。
妹が癇癪というか、よく怒鳴るようになった。
学校行けよ、とおとんに言われると、
「うっせえな！！！！！黙れよ！！！！！！」
と、自分の部屋にいてもビリビリくるような絶叫を上げたりしてた。
俺が体どう？と聞けば、
「口を出すな！！！！！ほっとけ！！！！！！！」
と言われ、カチンと来てどうせ仮病だろ、やめろよというと、何言ってるか分からないくらい大声出して暴れだした。
その時はおとんがいなくて、俺も頭に血が上ってて怒鳴りあってたらばあちゃんが必死に止めてくれた。
妹には具合悪くなるよと言ってなだめ、俺にはあんまり怒ってやるなと諭してきた。

そんな感じで俺はあいつは仮病を使ってひきこもってると思ってたし、おとんもそうなんじゃないかという考えだった。
ばあちゃんは妹の味方でどこが痛い、ここが痛いというたびにさすってやったりしてた。
家の中は二つに分かれている状態だった。

それから妹に関わらないようになったのも、記憶が曖昧な理由だと思う。

けど休日の朝、ばあちゃんがトイレ掃除してるところに通りかかったら呼ばれて
便器の中を見せられた。
なにか固形で食べ物みたいに見えた。
それを擦り落としながら、ばあちゃんは小さな声で言った。
「あれ(妹)が吐いとる」

俺はずっと疑問だったことの答えが分かった。
と、同時にものすごく腹が立った。

おとんは体の不調の方は根気よく治していけばいい、という考えだったけどこの変化には違った。
おかしなことをいえば怒鳴りつけ、やめろと言い続けた。
ばあちゃんばあちゃんは俺たち以上に一緒にいる時間が多いので被害が一番あった。
怒鳴られるのも、物を投げるのもばあちゃんばかりだった。
それはばあちゃんがうちで一番弱いからで、妹にとってた一番安心できる相手だったからだ。
通りに合わないことをしたら、怒鳴り声が返ってくると分ってるのに言い聞かせるし、
痛いと泣けばさすったり看病してやっていた。

そうしてとうとう掛かりつけの病院から、精神科の受診を勧められた。
おとんはこれがたいそうショックだったと思う。
田舎な感覚の人だから、こういう病気については理解がないから自分の娘が頭がおかしいと言われたような気になったと思う。
けど俺は小学校で精神科医を目指す(笑)ような奴だったから、この辺については偏見などはなかった。
というか、早くに受けるべきだと思っていた。
何回か昔本で読んだ浅知恵などを使って行ってみるべきと説得したけど、上手くスルーされたりしていた。
病院に言われた時も迷ってたけど、俺が説得して一回だけ診せてみることになった。

ここまでほっておいた俺たちを恨んでる。

そう思った。

よい文章だ。

でも、なんで目の前の人間に言いたいことはちゃんと言わないんだとイラッときて、
「おい、言いたいことがあるならちゃんと言え」
と言った。
すると妹はばんやりした顔で、
「え？何が？」
と、返してきた。
今ならわかるんだけど、その顔ってわざとなんだよ。
なんのことですか？って顔で話を遮る技というか。
ようするに言ってもしょうがないの時の顔なんだ。

そのままうやむやにされて、妹が今から出て行って終了になった。
話のためにテレビも消した居間は感じたことないほど静かで、何も言わないおとんが怖かった。

生まれて初めて見るおとんの涙に、俺はびっくりを通りこして驚愕していた。
え！？泣くの！？とか思ってしまった。
そして息を詰まらせながら、おとんは一言だけ言った。
俺、育て方間違ったのかなぁ、と。
それを聞いて俺は何も言えなくなってしまった。
それから、一人でやってきたけど、ダメだったのかなぁ。
そう言いながら泣いていた。
俺は涙目になりながらそんなことないと肩をさすった。
今は妹は病気なだけ、しょうがない。薬も分らなかったからしょうがない。
俺も小学の最後に変だった時期あるじゃん、でも治ったじゃん。
おとんに育ててもらって苦労したことなんてないよ、一回も。
そう言いながらひたすら肩をなでてた。

おとんは涙をふいてそうか、と言ってもう休む、と出て行った。

そしてこれはつい最近分かったことだけど、おとん、結婚3年目とかでおかんを亡くしてるんだ。
その上、亡くしてから何年も経ってないからまだ気持ちを整理できてなくて、思い出したりするのもきつかったんだと思う。

でも一人でも立派にこどもを育て上げてやる！と、覚悟をしてたみたい。
そんな中で起きた妹の件は、おとんにとってどのくらいキツイことだったか。
俺は想像できない。

だけど、今の俺はやたらと部屋にいる時間が長い。
なんでかな、今思いだしてみたけど、それはこの時期からで
結局俺は妹と向き合うことは、あの時期一度もすることができなかった。

次の日、妹はばあちゃんとおとんと一緒に精神科へと行った。
俺は普通に学校に行って、なるべく早くに家に帰った。

帰ってみると、うちの中の空気が明らかにおかしかった。
なんかあった、それは明白だった。
居間に行ってみるとばあちゃんが一人でソファにいた。
心なしか疲れてて、どうだった？と、聞くと大変だったと教えてくれた。

病院に行くまでは大人しかったけど、ついて診察に呼ばれてからずっと暴れっぱなしだったそうだ。
何を聞かれても叫んでるし、大人しくなったと思ったら先生には一切答えなかったらしい。
結局ばあちゃんはこれくらいしか教えてくれず、薬だけはもらってきたみたいだった。

でも妹は一回もこの薬を飲まず、こっそり捨てていたと後で聞いた。
ついでにあの先生はなんとなくやな感じがした。気持ち悪いとも。
精神科は先生との相性も大事みたいだから、無理やり行かせるのはよくないみたい。
妹と先生も、そうとう相性最悪だったみたいです。

これを最後に、妹は精神科には行かなかった。

ベッドで話して、その間に晩ごはんがきて、一通り話したら
何か食べたいものあるか？って聞いて、とりあえず病院の中にあるコンビニ行って
食べたいものあったら買う。んで、食べながら話して、お見舞いの時間が終わるあたりで帰る。
というローテーションを過ごしていた。

この入院がイイきっかけになったことを祈る！

入院してからは少しは穏やかになったけど、やっぱり気に食わないこととかあったら先生や看護師に当たり散らすこともあった。
そして入院中だからとおとんが甘やかして、いろいろ物を買い与えるようになって
わがままなところが大きくなってしまって、今でもその辺は残ってる。というのはまた別のお話。

そんなこんなで帰ってきて、最初は借りてきた猫みたいだったけどだんだん慣れてきて普通の生活を送るようになった。
と、同時にばあちゃんへの暴言も多くなっていった。
俺やおとんにも言ってたけど、ばあちゃんへは比べものにならないくらいに言ってた。
退院してからは特に小さなことで怒鳴り散らすことが多くて、
ごはん中にこれ嫌いなのになんで作っただの、痛いのはそこじゃないしゃんとさすれだの。
もうただの暴言もいいとこだった。

そして俺は3年になり高校受験に挑み、そこそこの偏差値の高校に受かった。
そして春休み中に電話がきて、一般コース受けたけど希望するなら進学コースも行けちゃうよと言われ、
調子に乗って進学コースに行き、学力が追い付かず、部活や教室の人間関係で悩み、
7月で高校をやめることになる。

俺は学校生活はもうこりごりだと思ったけど、おとんのその一言はなんとなく胸にすーっと入ってくるようだった。

そして俺は大検の勉強ができる高校のようなものを見つけた。
さっそくおとんと見学に行ってみたが、確かに教室があってみんな勉強している姿が見れた。
それを見てると、もう一度学校通ってみるのもいいかな、なんて思いも出てきて、
学費の話を聞いてみると、なんと100万円かかると言われた。
1年ではなく、半年で。
しかもこのカリキュラムをこなせば大検が手に入るのではなく、大検の勉強だけでこの学費がかかる。
しかももし落ちたらまた半年で100万払わなければならない。

さすがにおとんは絶句してた。おれもポカーンとなった。
帰り道であれはちょっと無理だな、と言われたのであれに行くくらいなら独学するわと返した。

妹は副担が嫌なやつすぎて、精神的に潰されそうになりながらもなんとか不定期登校を続けていた。

そんな奴の家に遊びに行くとたまたま仕事が休みとかで母親も家にいた。
いらっしゃいー、聞いたわよい。学校やめたんだってー？バカだねーｗｗ
そう言っておやつを出してくれた。
まぁ、普通にバカなことしたと思ってたし、ここまで軽く言ってくれた方が気が楽だった。

そんな説明をしてると、妹がその高校知ってる。と言い出した。
なんでも進学の面談の時にここと他にいくつか同じような高校を教えてもらったらしい。
でもまだどんなところか分からないから決めかねてるとも。
俺はこっちでも調べてみると言っておいた。

そして1週間くらいしてまた高飛車の家に行った。
今度はおばさんが来い、ってさと高飛車がメールしてきたからだった。
行ってみるとテンション高めのおばさんがいて、着くなりあのね聞いて聞いて！
と、語りだした。

この人リア充だなあ、と関心してポカーンとなったけど、おばさんはそのまま話を続けて
どんなパンフレットよりも生の言葉が一番信用できるよ。
たぶんあの子たち、嘘は言ってないんじゃないいかなあ。
そう言って話終えた。

高飛車はそれを聞いて、話しかけるとかマジ恥ずかしいわーと頭を掻いていた。
それを聞いて俺は、とても、でも静かに感動した。
ただの同級生のこどもにここまで世話焼いてくれるなんて、なんて優しい人なんだろう。
高飛車も進学校行ってて色々慣れてない時期なのに、色々話聞いてくれたり励ましてくれたり。
この時俺って世界で一番幸せな奴だなって思った。
こんな今すぐこいついい奴ですよ！って言いたくなる友達がいて、
その母親があり得ないくらいアクティブな人で、他人のために動いてくれる人だった。
その人たちのおかげで道が開けてくるなんて、これ以上ない奇跡だと思った。

帰ってからさっそく妹とおとんにも話して、俺はここに行きたいと伝えた。
おとんは、いい友達を持ったな、と言ってくれて反対はしなかった。
妹は少し穏やかな顔で、私もそこでいいよ、と言った。

それから一回だけ学費の話とかを聞きに、その高校へ行ってみた。
予想以上に小さくてびっくりしたけど、教室で授業受けてる生徒を見てたら
なんとヤンキーと根暗っぽいのが仲良く話してたりしてた。
すごいな、と見てたらあっちに見つかって、転校生だ！と逆にじろじろ見られたりした。
移動しながら、楽しそうだね、と妹に話かけたら小さくだね、と答えて笑った。

入ってしばらくは俺も久しぶりの人間社会で、1週間通えなくなったり
妹も早退を毎日してた。

俺はだんだんと毎日通えるようになり、慣れて友達ができたりするようになった。

妹は相変わらず不登校気味な学校生活からのスタートだった。

お互い大声で罵ったりして、はたから見たらもうかなりヤンキーなケンカだったと思う。
そしてヒートアップしていって、俺はある一言を言ってしまう。
お前、なんでそんなんなの！？

ニュアンス的には、こんな感じだったと思う。
そしたら妹が突然泣き出した。
もう大泣き、っていうか幼稚園児くらいの子供みたいな泣き方だった。
うわーんって大声出して、ぼろぼろ涙をこぼしまくってた。

なんでいっつもそういうの。

妹はしゃくりあげながら、そう言った。

きっとあの時のことで腹立てたんだ、妹は思ったそうだ。
そしてみんなが無視する中、その女の子と他の女の子たちがこっちを見てくすくす笑っていた。
見た瞬間、それを確信して妹は気にしないにした。
でも何日経っても収まらなくて、さすがに妹も堪えて何人かに話しかけてみたそうだ。
するとみんな見事にシカトされ、次の日からは近づいただけで逃げられるようになった。

そうしてるに本格的に学校に行けなくなってしまった。

妹はそこまで話すと、ティッシュで鼻をかんだ。
初めて知った事実だった。
今まで聞けなかったことが、形になったが俺はショッキングだった。
まさかとは思ったが、ここまでとは。
ネットでも色んないじめの話があって、こんなのはまだ軽い方なんだろうが
目の前で泣きながら語る妹を見て、その内容はとても軽いようには思えなかった。

「そん時にお父さんに言われた。どうしてそうなった、って」

うん？と、なった。
話がつながらなかった。
きっとあの病院に行く前の日のことだ。
そのまま妹の言葉を待ってると、またボロボロと涙が出てきて、ひぐひぐなりながら言った。
どうして、こんな風におかしくなっちゃたんだ、って言われた。
どうしてお前はこんなんになった、って言われたんだよ。
そう言ってとうとう何も言えなくなった。俺は、目の前が真っ暗になりそうだった。

そうだ。あの時おとんは言っていた。
なんでそうなった、と。
でも妹はいじめのことは言えなくて黙っていて、

おとんは助けを待っていた妹に、ただ一言
どうしてこんな頭がおかしいんだ、と言ったんだ。

あれが、あの一言が妹を壊してしまったのか。
目の前で泣き崩れてる妹が遠く感じた。
両腕で体を支えて俯きながら、妹はまだ言葉を続けた。

そんなことをわんわん泣きながら叫んでた。
内容も支離滅裂だし、箇条書きみたいな感じだし、時系列もばらばら。
だけど、これは妹の中に積み重なってた苦しさなんだと思った。

そうして叫び続けて、一番最後に叫んだことが、ある意味、最高の爆弾となった。
「どうせ私はお母さんのこと覚えてないもん！！わたしだけ、おかあさんとのおもいでがないんだ！！」

そうだよなー

で、親が虐めに気付かないとそれだけで毎日毎日親に対する信頼は無くなっていく。
そして親や家族を憎む。

悪いのは虐めっ子なのにね。

と言っても、公園で遊んでたらベランダから手を振ってたな、くらいのことだった。
おとんに確認してみたら、確かに団地の隣は小さな公園と言うか広場で、うちのベランダに面していたから
そんなことあったのかもね。という話をしたりしてた。

そして一番鮮明な映像なのが、畳の部屋でこちらに背を向けて寝てるおかんの姿。
見てる俺が、おかん具合悪いから起こさないようにしなくちゃ、と静かにふすまをしめようと
しているところ。

これを何度か妹に話したことがあったんだ。

妹はというと、おかんの記憶はまったくないらしい。
まあ1歳ちょいだったししょうがないんだけど、妹はそれともう一つ、
おかんとの写真がないことをすごく気にしていた。

俺はおかんがママ友と花見に行った時に撮った写真があるんだが、妹はないんだ。
この時にはまだいなかったんじゃね？って思ったけど、おとん曰くこの頃には生まれていたらしい。
じゃあなんで余計ないんだ、と妹は思っていたそうだ。

けど、一回当時住んでいた場所を訪ねた時に、花見の時に一緒にいたママ友に会うことができて、
その時の写真を見せてもらった。
そしたらその中に、妹とおかんの写真があってさ。

その時の妹の嬉しそうな顔は、印象的だった。

そしておれは全部聞き終えて、涙やら鼻水やらでぐしゃぐしゃになってる妹にちゃんと向き合って
頭を下げた。もうこれ以外何をすればいいのか分からなかった。
本当にごめん、こんな言葉では足りないけど、知らなかった。
もっとちゃんと気づくべきだった。ほんとにごめん。
でも家族の中で誰も、お前のこといらないなんてやついないし、
おとんもお前のこと大事にしてる、あの時はおとんも追い詰められてたから
許してやってほしい。

すると妹は、別にもう怒ってない。でも、忘れられない。と、言った。
俺はうん、と答えて気づいたら正座していた。

妹はすっかり落ち着いていて、まぁ今さらどうしようもないよ、と言った。
俺は、それを絶縁のことかと思ったら、そうじゃなくて、
そのまま起こったことだからもういいよ、ってことだった。

この時初めて、俺は妹はなにげにすごい奴なんじゃないかと思った。

専門へ行って1年目の前半は、やっぱり体調崩して休みがちになったりしたけど、
それもだんだんとなくなって、毎日登校して行った。
そして小さな大会に出て、入賞するなんてこともあった。

専門に行ってからは、こんな技ができるようになった！って時とか、
オムレツが苦手でできるようになるまで毎日オムレツ食わされたなぁとか。
正社員になれたよー！って報告した時の喜びようとか。

もう、ほんとに色々溢れてきた。

絶対に人の中では生きていけないと思ってた妹が、
今はこんなに立派に自分の足であっている。
それが俺にとって、誇りに思えた。
本当に、最高に自慢の妹だ！！って外で叫びたかった。

妹の卒業旅行どっか行こうか、とは話してたけど、同じタイミングで
その友達から電話が来て、話の流れでおかんの縁の場所でも巡らない？
と、言ってもらい行くことになった。

この旅で、正直期待してるのはおかんの歴史より、妹との思い出の話だ。
少し聞いたところによると、その人は妹が生まれてからもおかんと結構会っていたらしい。
だから、その時のエピソードが聞ければなあ、と思ってる。

そして、現在も吐き癖は治ってない。
昔みたく拒食症的な吐き方ではないけど、胃にものがあると気持ち悪いからやっちゃうらしい。
他は時間の流れとかがあるけど、この癖だけはどうしても直してやりたい。

まぁ、あんまり言い過ぎたらまた切れてケンカになるから少しずつだけどね。

という話でした。
見てくださってありがとうございました。

質問とかあったらどうぞー。
朝とかに答えます。

あとばあちゃんですか、去年に亡くなりました。
もう高齢だったし覚悟はしてたけど、俺はもしばあちゃんが死んでしまったら、本当に妹は折れてしまうんじゃないかと思ってた。
けど、妹はそれをしっかり受け止めて、最後まで見送ったよ。
まあ俺と二人して、全部終わって家に帰るまで、ずっと泣き通しだったけどｗｗ

妹もすごいけど>>1もすごいよ
妹と母ちゃんとのエピソードを知ってる人がいて良かったな
母ちゃんの横に自分は間違いなくいた！
って事実は 過去のものであっても妹の今後に大きな物になってくれると思うよ

最初はこれを書いて、俺がどんだけ薄情か叩いてもらいたかった。
俺の文章力や無意識で、あんま俺の酷さが伝わってないけど、俺自身、何回も妹を泣かしてる。
でも、おとんをすごいって言ってくれたり、ばあちゃん優しいって言ってもらえて嬉しかった。
何より妹偉いよ、頑張ったね、って言ってもらえてめちゃくちゃ嬉しかった。

これを見て、何か考えてほしいとか全くない。
俺の反省文というか、そういうものだから。
ばあちゃんに対してだって、途中で書き込んでくれてた人もいたけど、俺ももっと大事にしてれば、
とか今は思うよ。もうできないから余計に。

でもひとつだけ言わせてもらえるなら、治らない傷はない。
かさぶた目立ったり、痕になるかもしれないけど、ちゃんと血が止まって治っていくんだってこと。
これだけ。妹を見てたらそう思うんだ。

そんなわけで長々として、すいませんでした。
初めてスレ立てたんで、色々おかしかったかもしれないけど、
夜中に励ましてもらったおかげで、なんとか書き終えました。
朝起きて乙してくれた人たちもありがとう。
みんな言葉で、俺もまだまだ生きてける、って思えたよ。

それでは今日がみなさんにとって素敵な一日になりますように！

(｀・∀・´)ﾉｼ

将来、妹の結婚式でアホみたいに泣いてる>>1とお父さんが目に浮かぶよｗ
本当に乙！！

ところで>>192で
> 誰か優しいイケメンを紹介して下さい
・・・・え？

涙が止まりませんでした。
貴方は薄情じゃないよ。
妹さんの感情を受け止めて支えてあげた。
これからも妹を支えてあげてください。
お父さんも支えてあげてください。
あなたも幸せになってください。

きっと御母様も御婆様も望んでいますよ。

くそっ、泣かせやがって。

俺も昔は虐められてたな・・・妹ちゃんの比じゃないけど無視されたりからかわれたりさ。

その時誓ったね。いつかこいつらに復習してやるって。
そこからは下克上だったよ。口でも力でも喧嘩は得意だったから、それで上までのしあがって。気付いたら虐める側だよ。

でも今回妹ちゃんの話聞いて目が覚めたわ。もう虐めたりとか、そんなことは止める。

俺も>>1みたいに優しい人間になる。